Однажды знаменитый адвокат Б. наткнулся в интернете на некие кляузнические записи одной особы, которая повествовала о перепетиях судьбы любимой домашней животины женщины знаменитого адвоката Б.
- Непорядок, - подумал знаменитый адвокат Б. в среду, в обед, мрачно дожевывая пересоленную картошку под натиском ласкового взгляда своей любимой женщины.
- Вкусно? - вопрошала любимая женщина адвоката Б. и отводила правой рукой его челюсть вниз, чтобы убедиться, что он не сплюнул эту мерзость в кактус на окне под предлогом того, что это говно оно неплохое удобрение. Просто любимая женщина знаменитого адвоката Б. заботилась о своем кактусе и знала, что такое количество соли непременно кактус погубит.
- Вкусно, - отвечал своей любимой женщине знаменитый адвокат Б., нервно сглатывал и краснел, потому что он никогда не умел врать своей любимой женщине.

Вдумчивый читатель возмутится: как же так! Адвокат? И не врет? Вот что ответит хитрожопый автор вдумчивому читателю: так как знаменитый адвокат Б. - литературный персонаж, плод больного воображения хитрожопого автора, то да - адвокат не умеет врать.

Ему оно и незачем, потому что временное пространство из момента А до момента Б можно заполнить паузой, а не враньем. У знаменитого адвоката Б. паузы получаются похлеще, чем у Гоголя. Иногда они достигают такого накала, что вопрошающий уже и забывает даже свой вопрос.

- Слушай... - сказал знаменитый адвокат Б. своей любимой женщине, с отвращением вглядываясь в последний кусок картошки на тарелке.
- Посуда любит чистоту, - не стала слушать любимая женщина знаменитого адвоката Б., - Доедай.
- Я наелся, чесслово. Было очень, - на этом слове адвокат Б. нахмурил лоб и принялся о чем-то сосредоточенно думать. Возникла пауза.
Любимая женщина адвоката Б. сходила в душ, в салон красоты, на концерт группы "Руки Вверх" и просто походила по квартире, в ожидании конца паузы.
- Очееень... - протянул адвокат Б. в десять вечера, косясь на высохший и прилипший к тарелке кусок картошки, - А давай завтра в ресторан сходим? Заодно обновишь новую блузку.
- Но у меня нет новой блузки.
- Будет! - оживился адвокат Б., - Деньги на полке в туалете за банкой с гвоздями, на которой написано "Белая эмаль".

Пока любимая женщина адвоката Б. сидела на унитазе и смачно отслюнявливала купюры, размышляя пойти ли ей в ГУМ или сразу рвануть в Третьяковский проезд, знаменитый адвокат Б. выкинул кусок картошки в форточку, смахнул пот со лба и сел пить чай.

Но, все-таки, знаменитый адвокат Б., подумав в среду, что он любит быть отмщеным, в пятницу приступил к исполнению своего коварного замысла.
Итак, прошу приветствовать, advokat_b собственной персоной. Правда персона еще пока неясная и размытая, но это ничего, щаз он там раскидает немножко клиентов в стороны и придет к нам!
(С ужасом и содроганием жду его правдивых записей о любимой женщине знаменитого адвоката Б.:))